Huế:



Trong tiệm cắt tóc:

- Anh cặ... ngắng hay cặ... dài?

+ Tôi cặ... ngắng.

- Anh đẹp trai như rứa mần răng cặ... ngắng. Bao nhiêu người thích cặ... dài đó.

+ Ngắng hay dài chi kệ tôi. Giá bao nhiêu một lần cặ...?

- Dạ anh cho em một chục ngàng.

+ Răng mà đắt rứa? Mấy chỗ kia chỉ 5 ngàng đồng thôi.

- Ở đây mười ngàng là mười ngàng. Anh có cặ... mô?

+ Không cặ...

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, đẹp trai như rứa mà ba hồi cặ... ngắng ba hồi không cặ....





Sài Gòn:



Sau giờ học anh bảo vệ vào lớp giơ một cái ví ai đó để quên hôm qua:

- Bóp ai đây?

+ Bóp em, anh ơi bóp em. Em xin anh





Số điện thoại của dân xứ Quảng



Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết... Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)


chưa hết ---------------


Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém ! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!



Hậu Quả

Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.

"Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!"

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh ta hét lên:- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!Con vẹt bèn nói:- Xử nó đi, chó!





Băng bó cho cái bóng của vết thương

Nhậu xỉn, trên đường mò về nhà anh bợm bị ngã rách mông. Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận. Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên trí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại uống rượu xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

***



Còn tệ hơn là đánh rơi

Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:

- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?

- Đúng đấy! - chủ quán đáp.

- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?

- Khoảng 80 bảng.

- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.



***





Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:

- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?

Cô vợ càu nhàu:

- Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!



Phong và Lan giận nhau đòi chia tay. Phong ấm ức bấy lâu ni bị Lan đì nên nói " Sugar you, you go.....sugar me, me go" ( đường em, em cứ đi....đường tui...tui đi)

Lan la lên: "You think you delicious? "

Phong suy đi nghĩ lại thì ra Lan muốn nói " anh nghĩ anh ngon lắm hả?" cho nên anh ta đáp " I love toilet you go go" ( tôi yêu cầu em đi đi! )



Lan liền nói: " you think you are the belly button of the universe?" ( Anh tưởng anh là cái rốn của vũ trụ hả?)

Lan liền tiếp: " You live in monkey cough flamingo crows clothes house country " ( anh ở chỗ khỉ ho cò gáy, đồ nhà wuê)

Phong cười nói: "Child salad father mother hundre sugar child spoil she onion summer me 3 down 7 up" ( con cãi lời cha mẹ trăm đường con hư, em hành hạ tôi 3 chìm 7 nổi)

Lan không chịu thua ai : " You are poor as torn spinach two table hand white ( anh nghèo rách mồng tơi 2 bàn tay trắng...)

Phong trả lời: "You eat criminally, no star where we do beg from first" ( Em ăn gian quá, không sao đâu! mình làm lại từ đầu)

Lan nói: " I don't want salad with you!" ( em không muốn cãi với anh nữa!)




Vấn đề lớn nhất

Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?"
Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất.
Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?
Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?"



10 điều tại sao thằng bé than vãn

01. Nó có một cái lổ trên đỉnh đầu.
02. Chủ thường xuyên bóp cổ nó
03. Đầu nó thường nhỏ hơn thân hình nó
04. Nó bị teo khi bị nhúng vào nước lanh
05. Nó không bao giờ được cắt toc
06. Bạn bè của nó chỉ là hai hột điêu
07. Hàng xóm gần nhất là cái lổ đit
08. Bạn thân nhất là cái "con bé"
09. Da đầu bị cắt nếu chủ nhân là người Do Thái
10. Mỗi khi quá hứng khởi nó đều bị ói mửa ra


Chuyện nhà anh Tám

Anh 8 bàn với vợ;
-Em thử nghĩ xem nếu sau này con mình hỏi vì sao có nó,mình sẽ giải thích như thế nào hả em?
Vợ anh 8 chau mày một lát rồi nói;
-Hay mình nói với con như thế này:
"Cha mẹ cùng duyệt web trên một chiếc giường.Cha kết nối với Mẹ con và upload một số thứ từ "Memory Disk" của Cha cho Mẹ( trong đó có vài con "Spywares"). Mẹ sung sướng download,xong đâu đấy Mẹ con sửng sốt vì mình chưa có cài đặt "SpywareDoctor",và Cha con cũng đã không turn on "FireWall". Mẹ và cha cố gắng delete nó,nhưng vô vọng... Biện pháp cuối cùng là format lại HardDrive nhưng đã quá muộn màng....thế là 9 tháng 10 ngày sau con ra đời."