4 bà xơ bị chết cùng 1 lúc trong 1 tai nạn ô tô. 4 linh hồn bay lên trời gặp thánh Pie đứng giữ cửa. Thánh Pie hỏi bà thứ nhất: - Dưới trần gian con có phạm tội gì không? ba` thứ nhất trả lời: - trong 1 lần đi xe bus, chẳng may ngón tay của con chạm phải vật xấu xa của đàn ông
- Không sao, con vô tình thôi, con hãy rửa ngón tay của con vào chậu nước thánh kia rồi con sẽ được vào cổng thiên đàng
Rồi thánh hỏi bà thứ 2: - Thế còn con? bà thứ 2 trả lời: - bàn tay của con đã chẳng may nắm phải vật xấu xa của đàn ông. - Không sao, con vô tình thôi, con hãy rửa bàn tay vào chậu nước thánh kia rồi sẽ được vào cổng thiên đàng
Đến đây, bỗng nhiên ba` thứ tư chen lên đứng trước bà thứ ba. Thánh Pie cau mặt: - Con a`, như vậy là không tốt. bà thứ tư trả lời: -THánh thử nghĩ xem, sau khi con mụ thứ 3 nhúng cái mông của mụ ta vào chậu nước thánh thì làm sao con xúc miệng được nữa.....


Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.

Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:

- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.

- Em không đau đầu nữa à? – Người chồng hỏi lại. – Chuyện gì xảy ra vậy?

Cô vợ đáp:

- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: “Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu”. Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.

Người chồng trầm trồ:

- Tuyệt vời thật.

Cô vợ tiếp:

- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.

Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Cô vợ thì thào:

- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.

Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:

- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.

Người chồng lại nói:

- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.

Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm “thần chú”:

- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.




Nhà tù &… thằng tù

^^
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:

- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!

Chú rể cười:

- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,

Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.

Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!

Chú rể bảo:

- Thì mình bắt nhốt nó lại.

Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:

- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!

Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.

Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:

- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!

Lần này thì chú rể nổi quạu:

- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !


Lực sĩ tập tạ

Một anh lực sĩ thuộc diện tập luyện thể hình, cỡ Lý Đức vậy, anh ta rất vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn. Một hôm, anh làm quen được một cô gái trẻ ở... bia ôm, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi .

Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe con chuột :
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó, khủng chưa ?
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi :
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó nha !
Tiếp theo, anh ta cởi luôn xệp. Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi, quên cả đôi guốc ! Đuổi theo đến tận đầu ngỏ, mới chụp được cô gái nọ. Lực sĩ vừa thở vừa hỏi ?
- Này, em chạy đâu mà vội vàng vậy ?
Cô gái vừa kịp dừng lại, nhưng cố uốn éo để gỡ tay anh lực sĩ đang nắm vai mình ra, để còn tiếp tục chạy nữa, nhưng vẫn ráng trả lời :
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ cho em banh xác à.


Phạt tội gì
Thấy chiếc xe chạy lạng quạng, cảnh sát chận lại, đòi coi bằng lái.
Tay tài xế phân bua:
- Bằng lái tui hết hạn nên tui vứt ở nhà rồi.
Nghe ông chồng nói bậy, bà vợ ngồi bên cạnh đỡ lời:
- Ông cảnh sát đừng tin chồng tôi, thật ra bằng lái chưa hết hạn, tại ảnh say rượu nên chối lung tung vậy đó.
Cảnh sát bèn mời tài xế ra còng tay. Bà mẹ già ngồi ở băng ghế sau cố vớt vát:
- Tui đã nói rồi mà tụi nó không chịu nghe, xài xe ăn cắp không có hên đâu!



Giờ học Toán

Trong giờ toán, cô giáo vừa vẽ hai nửa hình tròn lên bảng, bỗng một cậu học sinh kêu to:
- Ô cái mông!
Cô giáo rất giận và mời thầy giám thị đến để kỷ luật cậu học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.
Giám thị vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé:
- Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?



Gà trống đang sung

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt xiêm, đạp luôn ngỗng, khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày quá lao lực rồi vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông lo đi chỗ khác chơi đi, kẻo lũ quạ mái bay mất hết bây giờ!



Bí quyết trồng cây !!!

Người nữ hàng xóm Chuộc Mập xinh đẹp hỏi anh chàng hàng xóm QcQ : "Vì sao mà cà chua nhà anh đỏ vậy? Anh có bí quyết gì không vậy?"
QcQ đáp: "Mỗi buổi sáng tôi khỏa thân trong vườn , cà chua ngượng quá đỏ cả mặt"
1 tháng sau người nữ hàng xóm đến gặp anh hàng xóm: " Tôi đã làm như anh thế mà cà chua của tôi không đỏ lên mà dưa chuột tôi trồng trái nào cũng to và dựng ngược lên anh ạ"


Lý lịch đồng tiền !


Một cha sở tổ chức quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú. Một Tú bà long trọng đứng lên:
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Linh mục trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi ! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!




Cô giáo tiểu học, một hôm dạy về phân biệt chữ S và X trong giờ chính tả thì cô nghĩ ra 1 sáng kiến để cho mấy em nhỏ dễ hiểu ..

Cô giảng:
Chữ S và chữ X, đều đọc là chữ Sờ và phát âm gần giống nhau hoàn toàn, va2 hay bị lộn với nhau, nhưng cô sẽ dạy các em cách phân biệt.
- Chữ S, khi phát âm thì lưỡi cong lên vòm miệng và phát âm xì mạnh ra, cho nên ta gọi nó sờ mạnh. Còn chữ X khi phát âm thì mình xì nhẹ hơn, nên ta gọi nó là sờ nhẹ
- Còn 1 cách phân biệt theo tượng hình khác thì các em thấy chữ S nó cong cong giống cái cổ con chim, nên mình gọi nó là sờ chim. Còn chữ X nó giống như cánh bướm xèo ra, nên mình gọi nó là sờ bướm.
- Ví dụ của chữ X là "xấu xa", còn ví dụ của chữ S là " sung sướng". Các em hiểu chưa?
Cả lớp đồng thanh đáp

- Thưa cô hiểu rồi ạ, Sờ chim là sờ nặng, sờ bướm là sờ nhẹ, sờ chim thì sung sướng, sờ bướm thì xấu xa ..
Cô giáo:
- Trời!



Tức hộc máu luôn

Một cậu bé bị lạc. Cảnh sát hỏi:
- Cháu tên gì?
- Cháu tên giống bố cháu.
- Thế bố cháu tên gì?
- Giống tên của cháu.
Cảnh sát hết kiên nhẫn:
- Thế cả hai tên gì?
- Giống y như nhau




Giống ai

Một cặp vợ chồng mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, ông chồng đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?".

Ông chồng giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?".

Vài ngày sau, anh ta đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?".

"Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", ông chồng đáp lời.

Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ chồng mình khi anh ta vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?".

Ông chồng lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi anh ta ngồi xuống với lon bia và bật TV.

Đến một ngày cuối tuần, ông chồng thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước. Ông vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, anh ta liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?".

Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ".

"Ồ, thế anh ta có đòi công không?", ông chồng nghi ngờ.

"Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời.

"Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", ông chồng hỏi."Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".



Thần đồng


Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào? - Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C ....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên. - Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra. - Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!